刀当啷一声掉到地板上。

好像忍了一生的眼泪，不受控制地从我的眼眶中大颗大颗滚落。

不必如此的。

我想。

想要我做什么，你只要说就好了。

我会干脆利落地从那扇窗户跳下去。

母亲。

肺里最后一丝氧气也要消耗殆尽。

我想扭过头看她一眼，我想看看她的表情，我想知道她现在是一个什么样的眼神看着我。

可是好紧啊。

好紧啊。

我转不了身，喉咙好像被截断了，一丝一毫空气都透不进去，眼前越来越黑。我靠在熟悉却致命的怀抱中，这个怀抱的温度比以往都要高，好像小时候那个热乎乎的襁褓，像平静、温暖、没有空气的羊水，淹没了我。

人生由始至终的片段，犹如幻灯片般一幕幕闪过脑海。

意识涣散，久远的记忆重现。

“月儿明，风儿轻，树叶儿遮窗棂啊。蝈蝈儿叫铮铮，好比那琴弦儿声啊……”

“琴声儿轻，调儿动听，摇篮轻摆动啊。娘的宝宝闭上眼睛，睡了那个睡在梦中啊……”

我终于明白了。

我是激素的产物。

那个困扰我十七年的问题，终于有了答案。

母亲是个可怜的女孩，从出生以来便没人爱她，她穷极一生都在寻找那个能爱她的人。后来，她像一个没吃饱的孩子，被人用一块蛋糕哄走，父亲当然是爱她的，只是这爱单薄又虚伪，少得可怜。母亲一脚踏入名为爱和婚姻的陷阱，半生歇斯底里如同被困的幼兽。

她维持她的美丽，就如同我维持我的懂事和成绩。

我们获得的爱，都有着明码标价的条件。

一个不被爱的她，生出了不被爱的我。

她讨厌她自己。

也讨厌我。

我是另一个母亲。

黑塞说，无论是谁，凡是能够幸福又健康地长到十七岁这个年纪，而且父母对他也很好——只要能够满足上述条件，那么，在绝大多数情况下，此人到十七岁为止所走过的人生，就已经比之后要走的人生更加美好了。

或许死在十七岁也不错。

哦不对，我已经十八岁了。

眼前一片漆黑，意识碎成一片一片。

我艰难地整理思想，像在大脑中给上帝留遗言，求他开恩。

如果有来生……

如果有来生，我不想再做妈妈的孩子了。我救不了我，也救不了她，我谁都救不了。如果有来生，我想孤独、自由、自私、坦荡地活下去，爱我所爱，恨我所恨，不被束缚，全凭本心。

我最后也没有看到妈妈的眼神，面前只有校长狰狞掺杂惊恐的脸。

这便是我人生的最后一秒钟。

眼前渐渐黑了。

黑了。

“报时钟，响叮咚，夜深人静啊。小宝宝快长大，为祖国立大功啊……”

“月儿那个明，风儿那个静，摇篮轻摆动啊。娘的宝宝睡在梦中，微微地露了笑容啊……”

漆黑一片。

寂静无声。

我是封屿，我死了。

现在。

我要活下去。